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十一月二十二日 题：在哈尔滨（一） 在这每一个寒冷又寂寞的夜晚 我窝藏在温暖沁人的被子里 那诞生的每一个轻浮的梦境中 我都能梦见一个美丽的花园 我梦见我的至亲们 我梦见我的挚友们 我梦见我的那个她 大家在花园里 都在听我的至亲们谈论着一个人 讲着他小时候的可爱 讲着他中学的稚嫩 到高中的叛逆以及大学的成熟 大家默默地听着 而她只是默默又含蓄地笑着 亲人们面向我 欢笑地讲述着过往 朋友们有说有笑地拍拍 我不是太宽大的肩膀 她伸手轻柔地捋捋 我被微风吹拂开的发丝 我一面微笑着 一手自然地靠在她的肩膀上 贴着她的脸颊 触碰着她的耳畔与发梢 我们愉悦地沐浴在晚霞的余晖之中 沉浸在多姿多彩的霞光下 只有我望着天空呀在发着呆 我看到远处红色与褐色相接的地方 有一轮红色的太阳 身后蓝的发黑的天际上 沉没了一弯亮的发黄的玄月 这时在远处一阵渐弱渐强的风儿 拂面而来夹杂着 那首再熟悉不过的音乐 清醒了我疲倦的躯体 我昏沉沉地看了看时钟 好像已经凌晨五点半了 二零一八年•十一月二十二日 从九月份开始树叶就开始纷纷飘零了。现在的树木们基本上都是光秃秃的了。大风一吹也不再有各种沙沙作响了，风们现在直接刮着我脆弱的脸颊。 有时候风大的时候我能清晰地感觉到那种推力，地面上的树叶就跟着动，发出不情愿的沙沙声。 十一月二十五日 今天心脏还是跳的快，不明原因。今天吃到有毒物质了，是中毒症状可能。是有毒。 十一月二十六日 心跳的快，这几天都一样。食物就是有毒了。 晚上五点二十八 跟先前一样，站起来走路时感觉不到这种心脏不舒服的跳动，一旦坐下躺下我就能清楚地感觉到心脏的不舒服，跳动的异常。心跳动的时候就想使劲抖脚，或者其他动作就可以减缓这种异常的感觉，其他转移注意力的方法也可以消除这种心动的异常感觉。 有两个原因，一是精神压抑，肌肉紧张，包括造成了腹腔不适，心不舒服，等原因。但这种可能几乎没有。其次是长期以来中毒的非实质性损伤。多半就是后者了。中毒尤其是对肾脏，心脏的损伤基本不可逆。只有肝脏恢复力强。换句话说，即便没有中毒，生活在这种环境中，时间久后人也会整日压抑，紧张，得病，显得消瘦，虚弱。生活在高度紧张的环境中免疫力低下，易得病，这是权威机构有过研究与调查的。 题：在哈尔滨（二） 十一月的寒冬 恋人们匆匆 大手牵小手 在风中倾诉着各自的幸福 悄然走过落叶的季节 我听到飘来的情侣的暧昧 凝固了那空气中的寒流 我感受到传递来的情侣的温暖 融化了那我努力冻结起来的寒冰 但融化的冰水 却浸湿了我的心灵 任由寒风刻画出的背影 在一阵大风吹来 便孤独地隐没在纷纷落叶之中 大风中 让叶子卷动我的脚踝 任风尘仆仆撞击在我的脸颊 放着冬风刮擦着我的身体 只有夜晚的灯光与月光绵绵地缠绕着 映照在我的眼中 就仿佛令我看到了整个世界 那一轮明月 静悄悄躲藏在天上的波澜之中 在城市里发出惨淡 而极其微不足道的光亮 那满含的热泪 任由其偷偷地浸湿眼角 沾染了睫毛，渗透进鼻子 最后只留下微不可见干涸的盐分 十一月二十七日 晚上十点在哈尔滨 头痛，肠道问题，心脏弱，我可能已经无可救药了。高中时所出现的皮肤瘙痒，可能是肾脏中毒尿素霜沉积的结果，现在没有了，但是肾脏已经受损了。 多少古今中外的才人红颜薄命，无法逃脱命运。 从康庄大道到穷途末路的废人，只需要五个字——不断的残害： 我想睁开眼 一个人 漫步在迎面而来的风中 逆着风儿前行 让沙子浸透了我的眼 我揉了揉眼 试图努力去睁开它 但我没有睁开 一个踉跄便跌倒在地 磕破了皮肤 可是没有人搀扶我 我落魄地爬起来 拍了拍裤腿 假装没事地继续往前走 路过一对对情侣 路过一阵阵狂风 路过一辆辆汽车 十二月一日 艰难地活在世界上，痛苦地挣扎，也不愿意接受死亡。就一辈子孤独地终老，每日泪眼迷离，年复一年苟活在世间。 窒息的感觉让我贪婪地呼吸着每一口空气，我害怕死亡，我害怕孤独，我害怕失去信仰。但我却不得不面临死亡，面临孤独，面临渺茫的人生。 看着别人青梅竹马的姻缘，掂量着别人风生水起的事业，羡慕别人年轻有为的人生。 再回头看看我狼狈不堪的青春，全是一无所有的日子的堆叠： 十一月的寒冬 恋人们匆匆 大手牵小手 在风中倾诉着各自的幸福 悄然走过落叶的季节 我听到飘来的情侣的暧昧 凝固了那空气中的寒流 我感受到传递来的情侣的温暖 融化了那我努力冻结起来的寒冰 但融化的冰水 却浸湿了我的心灵 任由寒风刻画出的背影 在一阵大风吹来 便孤独地隐没在纷纷落叶之中 大风中 让叶子卷动我的脚踝 任风尘仆仆撞击在我的脸颊 放着冬风刮擦着我的身体 只有夜晚的灯光与月光绵绵地缠绕着 映照在我的眼中 就仿佛令我看到了整个世界 那一轮明月 静悄悄躲藏在天上的波澜之中 在城市里发出惨淡 而极其微不足道的光亮 那满含的热泪 日复一日，年复一年 任由其偷偷地浸湿眼角 沾染了睫毛，渗透进鼻子 最后只留下微不可见干涸的盐分 心痛不已，每个人都有青春，为什么我的青春是这样。为什么我要这样，为什么，也许我与这个世界本就是极度对立的吧。 这段岁月里我总是在抱怨，抱怨青春的不公，抱怨着抱怨着就开始独自惆怅，独自发呆，独自抑郁。 也总贪婪，总是不自主地发泄出欲望，暴露出作为人的本性。直到某一天年过而立之年，就突然开始终日郁郁寡欢。 想想吧，人生中最美好的时期中若是痛苦着，那么这辈子又能有多幸福？ 不用说这辈子也将永久地痛苦下去。 最后一生都将郁郁寡欢下去。 这样的青春年华废在虚伪之手，这辈子也就没有多大打算了。命运安排的青春，让你在最美丽的年华遇到昏暗，用你的青春乃至生命去证明真理。那都是命里注定。 没有青春，我无谓此生永远地这样下去，没有青春干脆就不要结婚了。我唯一的打算就是出国。不能出国我就流浪一辈子，作为一个成年人，这话不是一时之气。 我想一辈子这样下去，我已经习惯成性，改不过来了。 十二月二日 晚上十点十七 我想睁开眼 一个人 漫步在迎面而来的风中 逆着风儿前行 让沙子浸透了我的眼 我揉了揉眼 试图努力去睁开它 但我没有睁开 一个踉跄便跌倒在地 磕破了皮肤 可是没有人搀扶我 还听到了嘲笑 但我还是自己落魄地爬起来 拍了拍裤腿 假装没事地继续往前走 在前方迎着狂风 路过一对对甜腻的情侣 路过一辆辆冰冷的汽车 路过这个世界里机械般的行人 我继续往前走 因为我知道前面的路应该不远了 尽管前面有很多死亡陷阱 尽管前面布满荆棘与曲折 甚至道路尽头就是死亡 但我还是没有停下 这样下去也许有一天 我会为了生计而劳累奔波 心有余力而力不足地 满怀热血与激情却 辛辛苦苦卖力地活着 也许有一天 我无奈地看着亲人变得更老，逝去 而我被迫变得更加孤僻 再无人提及我，无人关心我 我独自坐在一个无人的角落 任眼泪涮洗着眼角 也许有一天 我会独自慢慢生病 无人问津地，默默地 心怀一颗执着的心 却无力挣扎地面对现实 也许有一天 我开始变得贫穷 摸着口袋里所剩无几的纸币 站在收银台前 看着前面的小生掏出大把的钞票 只清苦地，静静地 体会着百态将尽的人生 看清了虚伪 摸透了两面的人们 才终于知道 这些遥远的现实 朦朦胧胧地其实不再不可及 十二月二日 在人心寒冷的哈尔滨 十二月三日 凌晨一点五十二分 静悄悄，静悄悄 就这样让时间悄悄地 流逝到了凌晨的两点 三更的半夜是那样宁静 静的有点让人心里发慌 白日里永远在*动不安 上上下下的人们 终于在此刻 彻底进入自己一手编织的梦里 进入自己彻头彻尾编织的梦幻之中 夜里心跳难以入眠 辗转反侧试尝平静心跳却无能为力 突知身体发肤之健康颇不佳 未来人生颇不明朗 注定的命运终究难以挽回 在命运来临的明天 我想要独自一人前往远方 去流浪，去寂寞 去珍惜眼前的艰难生活 那将是最后的最好的一段生活 十二月九日 晚上18:15 今天跑了二十六公里，我估计过，这个大概要按2/3的比例算，三十公里算下来就是二十公里。 题：在哈尔滨（三) 二零一八年的寒冬 在看不见的明日黎明 幻想着那体验不到的美好生活 经受着那触摸得着的深冬极寒 苍天大地下 在漫天的毒气里 吃着有毒的食物 照射着有毒的阳光 今日已如此 明日亦是如此 纵是明日的无限光明 也无法挽救今日所失去的东西 无法挽救今日所失 那么明日也就不会再那么无限光明 这青春的岁月里 爱情的纯洁，友情的无瑕 像化作清风一般从我心头吹过 我想趁机逮住它 但它无影无形，逃之夭夭 这青春的岁月里 体验着无穷的虚伪与冷漠 终于体会到了以前从来没有的感觉 我渴望眷顾，饥渴爱情 心在变人在变 但那些从未曾改变 日复一日，年复一年 年华无情地渐渐地流逝 但每天的生活依旧混混僵僵 每天的生活依旧跌跌撞撞 那些从未曾改变 每日感到惋惜，感到疲惫，感到无力 白白地看着青春就这样缓慢流逝 使劲地挣扎在命运一线 那些从未曾改变 从少年到青年 是由幼稚到成熟 从壮年到中年 是由忧郁到更加孤僻 最后到老年 也许整日以泪洗面 一辈子终于就这样过去了 日复一日，年复一年 就好比做了一场几十年的梦 演了一场几十年的戏 最后终于到梦醒时分 到剧本完结之时 这些，从未曾改变 浸湿的眼角 在阳光下闪闪地发出微光 九点十八分 就这样了，人生就像是一场盛大的剧本，悲剧，喜剧，最终都会完美落幕。 就这样落幕…… 准备睡觉。 十二月十一日 今天又用了食堂餐盘，饺子是没有问题的，有问题那就定是餐盘。 反正从最初一开始下毒，结局就已经预定了。一次都没有下过毒，见鬼吧。高中三年那么久，肯定下毒过。 现在第一学期已经快要结束了，时间真的过得很快，经历这四年的过程，就像命运逐渐在逼近，每过一天，日子就更加落魄一天。 以前别人总是羡慕我，从成绩到人缘。 以前小学的时候有一个女生不知为什么总是喜欢缠着我，因为男生发育晚女生早，她有时找我要作业，那时我特别内向拘谨，几乎死板，别人找我要作业很多时候都拒绝，是怕老师看到一摸一样的。她找我借，我经常拒绝，但她好像没有死心，隔了一周多就又来我家找我，只是以后就没有再向我要作业抄。我也去过她家里，只有一次，基本是她每周末主动跑来我家里。 现在我总是在羡慕别人。羡慕别人健康的身体，羡慕别人的爱情。 只是每个人都有自己不同的人生，有时候你选择不了，因为命运已经给你选了。如果命里注定疾病缠身，劳苦奔波，那么谁也改变不了，因为这是剧本。所有人都在剧本里。一出戏，一场梦，人不过是历史的过眼云烟，在一刹那便逝去了。而当你的这段人生，不管长短，在经历了能载入历史的极大考验后，那就是人活出的价值——为历史而活。 在哈尔滨(四) 树丛中有一对情侣 看见凌乱的两双鞋 一双踮起来的脚尖 擦动着地面的灰尘与树叶 我静静地坐在冰凉的长条椅上 悄悄地倾听世间的繁杂与喧嚣 默默地感受人间的疾苦与冷暖 独自回味白日里的劳累与疲倦 白昼结束的生活 浑身疲惫却无法摆脱 于是有一罐啤酒，一打饼干 搭起一双脚在桌子上 一直到寂寞的黑夜降临 每时每刻都在抵抗 每周每日都在进行 每年每月都在重复 永远不变的生活 人的年龄却在一天一天地增长 但在我的世界深处 日月已经停止旋转 风不再吹动，水不再流淌 没有鸟没有动物 除了我没有其他生物 天地之间静得让我害怕 可是这个世界之外 在哈尔滨的冬天还没有开始之时 而我却就要离开这里了 来年再一睹冬日的余寒 在哈尔滨（五） 昨日雪花终于洒地，就像我轻浮的心猛然触地。 不知从何时起，每天都开始感叹人生又苦又短，暂且享受着在人间的每一秒，痛苦日益攀升，劳累着身心。 我累得不堪重负，累下去，这样下去当年龄大了的时候疾病终会找上门，永世的孤独与寂寞伴随，最后的日子也将一如往常不再改变。 羡慕别人的生活，沉浸在对未来残存的憧憬与对过去十足的怀念。 这个冬天就这样憧憬下去，怀念下去，没有尽头。以后还有无数个冬天，每一个冬天都更加寒冷，一个比一个孤寂，大学第三第四年的冬天一定更难熬，但是我也不会再像从前。 在哈尔滨(五) 夜里雪花飘然而至 那个曾经的少年 只见背影迷离 模模糊糊地不知奔向何方 最后渐渐隐没在重重迷雾之中 天黑了，灯灭了 找不到东南西北 听不到一丝动静 抬头望向那一轮明月 只有皎洁的月光辉煌而灿烂 朝着月光的方向没日没夜地奔跑 每一天都在担心 每一天都在痛苦 明天是否还能见到这一轮月亮 明天是否还能像这般 没日没夜地不知疲倦地奔跑 今朝已被忧虑，烦恼 与寂寞主宰 明天让恶疾，衰老 与孤僻占据 一生中今朝明日为往后余生 而过去的已成为美妙的回忆 大概人生本就是如此 历经磨难与风雨后殊途同归 仅仅是幻想过于执着 而造成本该应得的错觉 满满地充斥着空荡的内心 一八年十二月十七日 十二月十二日 晚九点半 转眼现在已经是十二月中旬了。还有一个月这学期就要彻底结束了。 感觉人生是多么短暂，而且充满了忧伤与苦痛。每天太阳照常在东方升起，每夜明月照旧盘踞在黝黑的天空里，生活却一成不变，日复一日，年复一年，青春悄悄地逝去，日子一去不复返，任这美好的年华在暴雨里度过，每时每刻我都在痴痴地等待着，痴迷于美好的生活，痴迷于完美的人生，可是我期待的明天却永远在来的路上…… 当青春的步伐渐渐离我远去之时，一切都将开始沉寂下来。那时我才会真正开始某种抑郁缠身丝毫无法自拔的生活，那时我不会想结婚，不会想说话，不想工作但为了生活又被迫于工作，那时我没有一切高级一点的欲望，有的只是吃喝拉撒以及不断主动寻求忧郁的心，有的只是沉默寡言上瘾于自我摧残的心。 我现在就有这种感觉，有种摧残内心到无法自拔的心理，每天沉溺于这种感觉，总是喜欢这种感觉。 在这十二月中旬的日子，东北的大风，尤其寒冷刺骨，每天都要经受这些大风，风吹得人萎靡不振，劳累不堪。 已经中旬了，不知不觉这一年又这样恍恍惚惚地过去了，人生真是短暂，如果再经历一些大磨大难，就真的是人生苦短了。这将近六年里前五年都是被蒙在鼓里，最后这一年里命运终于开始发挥作用了。黑暗时期的社会都如出一辙，典型。 总有人预料不到。 日子一天比一天难过，心里越来越忧伤，真正压倒我的还是抑郁与忧伤。 任白日里别人的嘲笑与压迫，给我带来的心理变化是十足的愤怒与反击。外在的一切给我带来的，只有愤怒。而只有我自己独自忧伤的时候，在每天的晚上让忧郁与悲伤浸透才能让我真正崩溃，让我流泪。 十二月十四日 晚十点二十分 今天的酒喝的有些多了，喝了三瓶啤酒，一瓶鸡尾酒。早上也灌了一些昨晚剩下的啤酒。 冬天的哈尔滨，是那样寒冷孤寂，我一个人在繁华的街道上奔跑，人来人往的人潮中我显得是那样微不足道，但同时所有人又向我抛来沉重异样的目光。那一对对情侣走过，一个个地摊落在我身后，而我所向往的在哪里，我想要的在哪里，我有些不知所措，我只是使劲往前跑，漫无目的地跑，不知道前面是哪个地方，不知道身后经过了多少个甜蜜的情侣，多少个地摊。 明日的太阳依旧升起，明夜的月光仍然傲寒，我的日子却早已纹丝不动地定格在某个时间的角落里，每日的生活昏暗又千篇一律。 人生最珍贵的是什么，是青春。可怜的岁月，让一无所有的日子充斥了整个青春。人生就像是一颗内包含的糖，里面的芯无比美味，而在外面的部分没有味道，当你该尝美味的芯的时候尝不到，就算外面的部分做得再华丽，再好看也无济于事，换不来幸福。青春岁月在苦痛中度过，未来的日子再美好那也都是三十以后的人了，每日都会郁郁寡欢，从一开始就注定了结局。
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