冴羽答读者问:如何快速找到一个聊得来的人生伴侣
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前言
最近我发起了「冴羽答读者问」活动,如果你也有想要提问的问题,欢迎留言,我会按照顺序依此回答。
正文
这个问题有些难,因为要“快速”还要“聊得来”的“人生伴侣”?这让我想起一个段子:
一堆男的在找女朋友,一堆女的在找男朋友,两拨人各找各的,互不干涉
这背后可能有男女标准不一致的缘故,但就我接触的情况而言,我感觉更多人是,嘴上喊着找男女朋友,但身体却很诚实的待在家里,看到喜欢的类型,不敢搭讪,父母亲朋介绍的,却又总是拒绝,APP 找的对象感觉又各种不靠谱,最后心里可能还是觉得,单身蛮好的。套用一句话就是:间歇性想谈恋爱,持续性享受单身。
所以真的要找,一定要主动,在罗振宇 2022 跨年演讲里举了这样一个找对象的例子:
怎么用工程思维找到伴侣?
我有一个朋友,三十多岁,女性,很优秀,单身。跟很多同龄的女性朋友一样,她不是不想结婚,而是不想凑合,是只想和自己的理想中的对象结婚。那怎么办呢?等着偶遇?托人介绍?跟抽盲盒似的去相亲?太没谱了。
她就问自己,我理想的伴侣到底什么样?一番扪心自问之后,想明白了,理想夫君是一个聪明的理工科大学老师。别笑啊,我觉得她的这个标准很清晰。有了这个目标就好办了。
她真是个行动的巨人,有空就跑到几个大学里去,特别是理工科院系,去看各个系的布告栏,看老师介绍,特别是哪个年轻老师得奖了。得奖了嘛,不管是教学奖还是科研奖,大概率事业心就不错。如果照片看起来也有眼缘,就托人打听是不是单身,然后挨个认识去啊。
这么筛下来,其实目标范围很小,这比大海捞针强得多啊。果然,去年,这位朋友顺利结婚,过得非常幸福。佩服啊。
我们都跟她开玩笑说,你这不是一般的找对象,这是在用工程思维在找对象啊。
做事从前往后推,是骑驴看唱本走着瞧,不确定性很强;从后往前拉,是从确定性里找可实现的切入点,其实没有那么难。
所以你看,不管是男生还是女生,主动才有故事,如果你只是被动的在家里等着,出去也总是和闺蜜基友一起,那是找不到的。
而我们一个人的时候,也常有一种孤独感,这跟我们平时身边有多少人没有关系,孤独感是一种完全主观的定义,它取决于你是否在情绪上或交际上觉得,和你周围的人相隔绝。 孤单感的可怕之处在于,它可以扭曲我们的感知能力,剥夺我们的思考能力,使我们相信身边的人不再在乎我们,使我们不敢与人联络。“我们为什么要自取其辱被拒绝呢?”,“难道我的心痛还不够多吗?”,这些想法,让我们蜷缩在自己的舒适区里,期待他人的回应,却又不肯主动发起,然而真当你走出来和大家接触的时候,你会发现你的那些想法完全是无稽之谈,你甚至可能会觉得自己有一点可笑,愣是被自己臆想出来的恐惧吓到了。
我们再说说“聊得来”,怎样才算聊得来呢?你说的话他都懂,抛出的梗都能接住吗?这固然是一种聊得来,但如果只是这样看的话,我会觉得,你对象很厉害。要不然他怎么能做到,聊的内容能够完全兼容你呢?
如果让我评判“聊得来”的话,我觉得最重要的事情应该是,愿意花时间陪你,并和你一起认真做某件事情。
举个例子,深夜突然想说点什么,你叫她,她会说:“都几点了?困了,明天再说吧。”,这时候往往自己也感觉没有兴致了。
再举个例子,女生跟男生说:“今晚看电影吧”男生说“好”,“想看什么?”“我都可以”“xxx 怎么样”“你定就好”,最后一切都是你负责,你定方向,再安排几件简单的杂事让对方做,到头来发现,你很开心,但对方却没有怎么享受其中,甚至会在吵架的时候抱怨几句,占据了自己原本计划的时间。
再再举个例子,日常的聊天中,比如你好奇的问他一句“在干嘛?”“没干嘛”,“吃过了吗?”“吃过了”“你今天过的怎么样”“还行,我先忙了”“嗯好”,一方想互动,但另一方并不想,这样的聊天可真让人心累。
再再再举个例子,你有读书的兴趣爱好,兴致冲冲的跟他分享一个片段,他却回应道,这有什么有意思的,一盆冷水泼下来,你再也不想跟他聊这方面的内容了。
所以想一想,聊得来的前提一定是双方都愿意聊,这让我想起了西蒙·波娃在《越洋情书》中的一段话:
我渴望能见你一面,但请你记得,我不会开口要求要见你。这不是因为骄傲,你知道我在你面前毫无骄傲可言,而是因为,唯有你也想见我的时候,我们见面才有意义。
只有两个人都愿意聊,这个“聊”才能聊得来。
但假如你在交谈中不是那么会聊天的人,其实也没有关系,聊天最重要的是认真倾听对方的心意,只要你认真对待他人,语言、文字中自然会诉诸你的真诚。在《人性的弱点》中,作者卡耐基讲了这样一个例子,他参加一场宴会,认识了一个植物学家,并和他聊了好几个小时,几乎把其他的人都忘掉了。到了散会的时候,那个植物学家在宴会的主人面前大加赞赏,说卡耐基非常能鼓舞人,还说他幽默健谈,谈吐很有绅士风度。
连卡耐基也感到非常惊讶,因为整个晚上,他几乎没有开口说话,只是在倾听,然而就是因为卡耐基在认真倾听中,感受到了他讲的植物学的乐趣,而这位植物学家也感受到了卡耐基的兴致勃勃,这让他很高兴。所以卡耐基认为,他们聊得来其实只是因为自己善于倾听,而且在别人说话的时候,善于鼓励他们而已。
当然,如果你深感不会聊天,那你可能确实需要学习一些技巧,毕竟只是靠自己领悟,有的时候确实太慢了一些。就比如男女之间,聊天的思维是有很大的不同的,两个女生聊天,一个女生说,我昨天买了一件小裙子特别好看,另外一个女生会说,我前天买了一件上衣也特别好看,但如果是一男一女的在聊天的话,男生可能会说,多少钱?这也足以说明,男女在思维上有多大的差异,虽然同是一个物种,但也许真如书名所写,男人来自火星,女人来自金星。
当然了,说了这么半天,都在说“聊天”这件事情本身,但其实,往往大家所说的“聊得来”是指在所有的事情上。有一句话叫做,最好的朋友不是见面有说不完的话,而是即便不说话也不会觉得尴尬,一个愿意陪你胡闹、犯傻甚至骂人,在你伤心难过的时候,不过分追问,只是默默的陪着你,在你大声欢笑的时候,愿意守护你的孩子气,双方因为彼此在千万人中变得独特,即便两个人不说话,也能默默相依,这未尝不是一种“聊得来”。
我们聊了要主动,我们也聊了“聊得来”这件事情,但好像还是讲的很虚的样子,没有讲到具体要做的事情。其实快速找对象,能有什么技巧呢,一方面找到自己的兴趣爱好,在自己的兴趣圈里扩大社交圈,勇敢展示、发表自己的见解,另外一方面,对你觉得感觉还不错的人,从小事开始聊起,由浅入深。
分享一个朋友的例子好了,他本身就是一个非常喜欢运动的人,山地越野跑过 50km,一次更是经历了全程都在下雨,从晚上 12 点跑到第二天中午 1 点。跑过北京、西安、无锡、南京等城市的马拉松,他和他媳妇就是在哈尔滨马拉松认识的,两个人一起跑了很多马拉松,这是他们的奖杯墙:
所以你看,首先得去热爱,才能在路途上遇见志同道合的人。
而在和一个人具体相处的过程中,问题则可能非常的多:很多人把需求和感觉当成爱,很多人认为自己付出了,对方也一定要有回报,很多人相信争吵时一定有一方对,一方错,很多人认为对方一定要臣服于自己才是对自己爱的表现,很多人习惯通过争吵来解决问题,习惯到甚至相信它是亲密关系的一部分,很多人认为对方以前是什么样的,现在就应该还是什么样,很多人认为自己要扮演好自己的角色才能让这段关系幸福,很多人为了迎合对方不惜改变自己……
从这么多具体的问题中抽离出来,我觉得最重要的,就是将感情的发展视为一种联结,而非一种竞争。我相信很多人都有这样的经历,明明内心很期望另外一个人的回应,但就是不肯主动发起,非要等待对方主动发起才行,并在这个过程中备受煎熬。这时我们内心的真正想法是,如果我主动找他,那就说明了我比他更需要这段关系,我就会被拒绝或者被控制,那我就输了,我不能输!所以一定要对方先主动发起才行。最后把双方都拖得心累。
我们常因为一个人的光环而与一个人建立关系,但是当了解越发深入之后,我们会发现,光环褪去,幻想破灭,我们变得越发无法忍耐。刚在一起的时候那么快乐,快乐到以为对方握有让你幸福快乐的钥匙,现在这么不快乐,一定是你不肯给我了。为了这份快乐,有的人通过各种方式如装病、自虐,吸引对方的注意力,有的人则进行抗争,要求对方这样做那样做,或者是自己不想做,不要逼自己做,有的人则是采用了报复心理,你伤害了我,我也要多少伤害你一点,看到你过的不开心,我多少也能获得一点安慰。再不然就是自我放逐,放弃挣扎并希望别人不要打扰你,在情感上疏远,免于现实让你心碎。
但我们都终究要明白一件事,那就是我们真正需要的,没有人能给,也没有人能让我们快乐。我们以为对方向自己伸出手,拥抱我,或者向我们保证爱我,我就会觉得被爱,得到安抚,不会再感到无助。但事实是,我们的期望无论得没得到满足,都只是让结果更糟。
我们知道,期望的目的是让需求得到满足,如果我们的需求得到了满足,我们会感到内心缺乏爱,因为如果我们需要某样东西,一定是因为我们自己没有,需求得到满足让你内心的这种意识更加强烈。而如果没有得到满足,我们就会觉得这个世界没有足够的爱,所以最终的结果都是让我从前的想法变得更牢不可破:没有人爱我,世界没有爱,世界上的人也都没有爱。
所以人们常说“爱人先爱己”,这个爱,绝不是指化一个美美的妆,亦或者爱惜身体,不自虐,而是心里坦然承认那个不完美的自己,并在自己所能改变的范围内努力改变,我们才不会努力外寻,将自己的价值建立在他人身上。从他人身上获取自己所需的东西,终究是徒劳的,自己的内心不丰盈,在与他人建立联结的时候,总会不自主的在他人身上寻找某些东西填补内心,最后在这找寻中将两人的感情耗尽,尽管最后两个人的结果也不一定是分开,但绝不是那种能鼓励我们超越自我,能激发人生意义与方向,并在我们受到考验时,给予我们帮助的那种“灵魂关系”。
当然了,这些道理,你深有体会也好,不屑一顾也好,如果有什么是需要记得的,我觉得一定是保持自省,每一个问题其实都是一个审视自己,让你自己变得更好的机会。
我们对别人的意见,往往都是在观察别人的行为后,并用自己的想法诠释之后所形成的。我们看到一个衣着华贵的人给了一个乞丐一块钱,一个人说,这个人真是个好人,而另外一个人说,这个人真是小气,那到底谁说的对呢?事实上,两人都没有对错,他们都只是将自己的某些观念投射到他人身上而已。我们对别人行为举止的诠释,都只不过是把我们对自己的评价及信念投射出来罢了。
所以当我们在人际关系中,无论是亲密关系,还是在普通关系,遇到问题的时候,真实的想法往往不是我们第一时间想到的那个,我们要做的就是审视自己的想法,找寻背后真实的需求。但是要注意的是,真正的答案一定要在平静中寻找,忧虑、恐惧、慌张、想要竞争的冲动等等,这些都会扰乱你的**,阻碍你听到心中的声音。将问题视作一个机会,一个让自己变得更好的机会,诚实的面对你看待这个问题的态度,深入的追究自己的心理,哪怕最后得出的结论是离开,这让人心碎,但也请在坦然的接受这份心碎做出选择。
听从内心的声音,你的本质会慢慢渗入你的行为模式,影响你去从事适合自己天分的工作与活动。遇到问题时,你要做的,从来不是让一方胜而让另一方败,而是要以聆听内心的声音为前提,以真诚的态度来决定采取何种行动,亦或者不采取何种行动,这才是真正的对每个人都好。
写这篇回复的时候,520 将至,顺祝大家情人节快乐!有情人终成眷属!
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