Flachwitze

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Die Flachwitze

(bayerisch vorgelesen) Warum ham die Araber ka Brot? Weil's Kamel haben.
Aus welchem Land kommen Schornsteinfeger? Aus Rußland!
Beim Zahnarzt: "Das kann jetzt ein bisschen weh tun." - "Kein Problem" - "Ich hab seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau"
Brennholzverleih
Der Pfannkuchenbäcker ist an seinem eigenen Teig erstickt. Einfach crepiert.
Ein Besoffener beschimpft und beleidigt ein Helium. Und was macht es? Es reagiert nicht.
Ein Gockel bekommt eine Blasterpistole. Aus versehen bringt er damit alle Hühner um. Da ist der Hahn Solo.
Einbruch bei Adidas. Was schickt die Polizei? Drei Streifen.
Fliegt ein Kuckucks übers Meer. Grüßt ihn ein Hai: "Hi!" - "Kuckuck!"
Fragt der Polizist: Haben sie Restalkohol? - Nee, alles ausgetrunken
Geht ein Cowboy zum Friseur. Als er wieder rauskommt ist sein Pony weg
Geht eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Brot"
Huch, meine Uhr ist runtergefallen. Ich kann sie nicht aufheben. - Ich hab kein Uhrheberrecht.
Hüpft ein Rudel Gurken durch den Wald. Was ist falsch? Gurken sind keine Rudeltiere.
Ich brauche eine Krankschreibung? Was fehlt ihnen denn? Eine Krankschreibung.
Ich habe bei Spiderman angerufen, aber der hatte kein Netz.
Ich habe bei den Weight Watchers angerufen: Aber keine hat abgenommen
Ich habe bei einem Brötchen angerufen, aber: War belegt
Ich habe bei nem DJ angerufen: Der hat einfach aufgelegt
Ich habe beim Bäcker angerufen, da ging aber nur die Mehlbox ran.
Ich habe beim Metzger angerufen, aber kein Schwein ging ran.
Ich habe das Herz eines Löwen ... und lebenslanges Verbot im Leipziger Zoo.
Ich habe einem Hipster ans Schienbein getreten. Jetzt hopster.
Ich habe einen total lieben Hund, der ist so ruhig - der hat sogar den No-Bell preis gewonnen
Ich habe in der Botschaft angerufen, aber keiner ging ran. War wohl Kanada.
Ich habe meiner Frau zu Weihnachten einen Nerz geschenkt und jetzt weigert sie sich, das Tier zu füttern.
Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber ich wusste nicht ob der ankommt.
Im Restaurant: Isst Du gerne wild? - Nein, ganz normal und langsam
In Mittelamerika gibt es kaum gute Tapezierer - aber dafür Guatemala!
In St.Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden. Aber der ging und ging nicht auf. War wohl ein Zuhälter drin?
In welchem Land ist man so langsam wie eine Schnecke? In Kriechenland.
Kommt ein Dachdecker in eine Bar. — Sagt der Wirt: "Der geht aufs Haus."
Kommt ein Igel in die Konditorei: "Einmal Rumkugeln bitte" -- Wenn sie wollen, wir haben gerade frisch gewischt.
Kommt ein Pferd in den Blumenladen: "Haben sie Mageriten?" (ma' geritten)
Mein Hund ein echter Charmeur. Immer wenn ich ihn fragt: Na wie sehe ich aus, sagt er: Wau!
Mir ist kalt - ich geh mal in die Ecke. Da sind 90 Grad.
Papa, in Ägypten ist nächste Woche auch keine Schule!" -- "Ok?" -- "Ja, die haben da Sphinxferien!"
Sagt die Erbse zur anderen: Vorsicht, da ist eine Trepepepepepepepepe...
Sagt die eine Kerze zur anderen: Du, ist Wasser eigentlich gefährlich? - Sagt die andere: Davon kannst Du ausgehen.
Sagt die eine Sicherung zur anderen: Lass uns zusammen durchbrennen!
Sagt die eine Wand zur anderen Wand: Wir treffen uns an der Ecke.
Steht ein Pils im Wald. Kommt ein Hase und trinkt es aus. Und warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen.
Stiftung Wartentest hat Besteck getestet. Das Messer hat am besten abgeschnitten
Tage an denen man plant, Bananen zu essen, nennt man Bananenplantage.
Tonic ohne Alkohol ist übrigens ginlos.
Treffen sich zwei Magneten: "Was zieh ich heute bloß an?"
Unterhalten sich zwei Fliesenleger: "Wo sind denn die ganzen Fliesen hin?" "Oh, die muss ich wohl verlegt haben"
Wann gehen U-Boote unter? Am Tag der offenen Tűr.
Warum darf das Neutron nicht in die Disco? Heute nur geladene Gäste!
Warum findet ein Henker nie den Rückweg? Weil der nur die Hinrichtung kennt.
Warum gibt es in Booten keinen Honig? Weil es auf Schiffen ka-bienen gibt.
Warum haben Fische Schuppen? Damit sie ihre Fahrräder unterstellen können
Warum ist der Florist über seine Lieferung traurig? Sie ist eingegangen.
Warum können Seeräuber schlecht mit Kreisen Rechnen? Weil sie Pi-Raten!
Warum können Skelette so schlecht lügen? Die sind so einfach zu durchschauen
Warum leben Haie im Salzwasser? Weil sie von Pfefferwasser niesen müssen.
Warum sind Fußballer eine Gefahr im Straßenverkehr? Weil sie bei rot gehen müssen.
Warum steht die Freiheitsstatue in New York? Weil sie sich nicht setzen kann.
Warum summen Bienen? Weil sie den Text nicht kennen.
Warum wachsen auf dem Mond keine Blumen? Zu wenig Erde.
Was benutzt ein Bär als Eingabegerät? Eine Tatzatur.
Was bestellt ein Maulwurf im Restaurant? — Ein Drei-Gänge-Menü.
Was denken sich die Gletscher zum Klimawandel? Wir werden Seen
Was erzählen sich holländische Süßspeisen am liebsten? Vla-chwitze.
Was erzählt Weizen sich gegenseitig beim Campen? Grieselgeschichten.
Was essen Autos am liebsten? — Parkplätzchen.
Was essen Piraten am liebsten? — Kapern.
Was findet man beim Kannibalen in der Dusche? — Head and Shoulders.
Was für ein Gefühl hatte Mozart beim Komponieren? Einen Haydn-Spaß
Was gibt es bei Olympia— Teilnehmern zum Nachtisch? — Fackelpudding!
Was hat acht Beine und schummelt? Eine Mogelspinne.
Was hat ein Mann, der im Dreieck läuft? Kreislaufprobleme.
Was hat einen Beutel und schießt? Ein Penguruh.
Was hoppelt über die Wiese und raucht aus den Ohren? Ein Kaminchen
Was isst Familie Biber zu abend? Tischstäbchen.
Was isst eine Sadomaso Frau vor Weihnachten? Domina-Steine.
Was ist braun und hilft dir, wenn du traurig bist? Ein Trost-brot
Was ist braun und hängt mit nem Warndreieck im Baum? Ein Pannenzapfen.
Was ist braun und schwimmt unter Wasser? Ein U-Brot.
Was ist braun, lebt im Nil und schmeckt lecker? Ein Schokodil.
Was ist bunt und will dringend aus dem Zimmer raus? Ein Fluchtsalat.
Was ist bunt, leuchtet und kann nicht schwimmen? ein Bagger mit Lichterkette.
Was ist bunt, süß und ein bisschen einfach gestrickt? Ein Dummibärchen.
Was ist das Wichtigste an den Elefanten? Das zweite E, sonst wären es nur 11 Anten. (bayerisch vorgelesen)
Was ist der unförmigste Seevogel von Nordfriesland? Die Amöve.
Was ist die größte Anerkennung unter Aquarellisten? "Verläuft bei Dir!"
Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper
Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen.
Was ist ein nackter Ritter? Ent-rüstet!
Was ist eine Glühbirne, die schockiert zu Boden fällt? Fassungslos!
Was ist eine Kastanie hinter Gittern? Eine Knastanie.
Was ist gelb und flattert im Wind? Eine Fahnane.
Was ist gelb und hüpft durch den Wald? Ein Postfrosch.
Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger. Und warum? Weil er nur einen Arm hat.
Was ist gelb und läuft den Baum hoch? Ein Posthörnchen
Was ist gelb und schießt? Eine Banone.
Was ist gelb und schwimmt übern See? Eine Schwanane.
Was ist groß, braun und schreibt undeutlich? Ein Kritz-li-bär.
Was ist groß, grau und interessiert niemanden? Ein Irrelephant.
Was ist groß, grau und ruft gleich an? Ein Telefant.
Was ist grün und fliegt durchs Weltall? Ein Salatelit.
Was ist grün und fährt Pandabären zur Arbeit? Ein Bam-bus
Was ist grün und gewinnt jedes Rennen? Ein Schnellerie.
Was ist grün und hüpft durch den Wald? Ein Rudel Gurken.
Was ist grün und liegt im Sarg? Eine Sterbse.
Was ist grün und macht die Toilette sauber? Ein Klokodil.
Was ist grün und schnarcht am Wegesrand? Eine Pennnessel.
Was ist grün und sitzt auf dem Klo? Der Kacktus.
Was ist grün und tut weh, wenn man es ins Auge kriegt? Ein Billardtisch
Was ist grün und will dringend ins Zimmer? Ein Klopfsalat.
Was ist grün, hängt an der Türklinke und guckt durchs Schlüsselloch? Ein Spionat.
Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei? Ein Essig-Schurke
Was ist grün, sitzt auf einem Baum und wenn es runterfällt bist Du verletzt? Ein Billiardtisch.
Was ist grün, springt durchs Gras und ist super happy? Eine Freuschrecke.
Was ist heiss und flauschig? Eine Fellkartoffel.
Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen.
Was ist klein, glitschig und immer schlecht gelaunt? Eine Maulquappe.
Was ist langsam, wird steinalt und macht einen Riesenlärm? Eine Schildtröte.
Was ist lila und bedient im Restaurant? Eine Obergine.
Was ist orange und kann nicht stillsitzen? Eine Zappelsine
Was ist orange und läuft durch die Berge? Eine Wandarine.
Was ist rot und schlecht fűr die Zähne? Ein Ziegelstein
Was ist rot und steht im Wald? Ein Kirsch.
Was ist rot und wiehert? Eine Pferdbeere.
Was ist schwarz, rot und lebt in der Arktis? Ein Pinguin mit Sonnenbrand
Was ist schwarz-weiß und explodiert? Ein Sprenguin.
Was ist schwarz-weiß und hüpft auf und ab? Ein Springuin.
Was ist schwarz-weiß und sitzt auf der Schaukel? Ein Schwinguin.
Was ist süß und schwingt sich von Torte zu Torte? Tarzipan.
Was ist süß, klebrig und geht durch die Wüste? Ein Karamel.
Was ist unter der Erde und stinkt? Eine Furzel.
Was ist weiß und fliegt durch den Wald? Biene Mayo.
Was ist weiß und guckt durchs Schlüsselloch? — Ein Spannbettlaken.
Was ist weiß und rennt den Berg wieder hoch? Eine Lawine mit Heimweh.
Was ist weiß und schnarcht auf der Wiese? Ein Schlaf.
Was ist weiß und springt von Baum zu Baum? Ein Tierarzt bei der Zeckenimpfung.
Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine
Was ist weiß und tanz im Wald ums Feuer? Rumpelpilzchen.
Was kauft ein Mann mit zwei linken Füßen im Schuhgeschäft? Flip Flips.
Was kommt aufs Brot und schmeckt nach Kleister? Kleberwurst.
Was lebt in der Savanne und ist immer sauber? Eine Hygiäne.
Was liegt am Strand und kann man nicht gut verstehen und ist auch noch erkältet? Eine Niesnuschel.
Was liegt am Strand und kann man nicht gut verstehen? Eine Nuschel.
Was machen PiratInnen, wenn Sie nicht mehr weiterwissen? Einen Arrrrrrrbeitskreis.
Was machen Tiere in der Disko? Sie diskotieren.
Was machen zwei Bäume, wenn sie einen trinken wollen? Sie gehen in ihre Stammkneipe.
Was machen zwei wütende Schafe? Sie bekommen sich in die Wolle
Was macht der Mathematiker beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen.
Was macht ein Clown im Büro? Faxen.
Was macht ein arbeitsloser Schauspieler? Spielt keine Rolle.
Was macht eine Bombe im Bordell? — Puff.
Was macht eine Bombe im Treppenhaus? Hochgehen.
Was macht eine Ente auf dem Router? Nat.
Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.
Was passiert wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? — Man colabiert.
Was piekst und fliest das Bad? Ein Kachelschwein.
Was sagt der Fuchs im Hühnerstall? Raus aus den Federn!
Was sagt der Holzwurmpapa abends zu seinen Kindern? Husch, husch ab ins Brettchen.
Was sagt der Teig bei der Hochzeit? Ich bin ganz gerührt!
Was sagt der frustrierte Origami-Lehrer zu seinem Schüler? Kannste knicken!
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? Wachs-mal-Stift.
Was sagt ein Ackerbesteller bei gutem Wetter? Das Land-wird.
Was sagt ein Pirat im Pferdestall? A, Heu.
Was schwimmt auf dem Teich und fängt mit Z an? Zwei Enten
Was schwimmt im Meer und addiert? Ein Oktoplus.
Was sind die teuersten Tomaten? Die Geldautomaten.
Was sitzt am Frühstückstisch und winkt? Ein Grüsli.
Was sitzt auf dem Baum und schreit "Aha!" - Ein Uhu mit Sprachfehler
Was sitzt auf dem Turm und macht alle 15 Minuten Schuhu? Der Turmuhur.
Was sitzt auf einem Baum und winkt? — Ein Huhu!
Was sitzt ganz hinten im Brotkasten und ist beleidigt? Ein Schmollkornbrot.
Was sitzt im Baum und weint? Eine Heule!
Was steht Weihnachten im Wohnzimmer und ist kaputt? Ein Pannenbaum.
Was steht auf dem Herd und ist total geheim? Ein Topf Secret!
Was studiert man für einen Führerschein? Fahr-ma-kologie.
Welche Fische haben die beste Mundhygiene? Die Zahnprophylachse.
Welche Handwerker essen am meisten? Maurer, die verputzen ganze Häuser
Welche Schuhe tragen Raubfische sehr gern? Hai-Heels
Welche Weinsorte wächst am Fuße des Vesuvs? Glühwein.
Welcher Fisch nervt im Unterricht? Na der Stör!
Welches Getränk trinken Firmenchefs? — Leitungswasser
Welches Maultier sitzt in der Bar und trink Cappuccino? Das Cafémel.
Welches Obst geht immer in die Kirche? Die Frommbeere
Welches Tier kümmert sich um Meeresbewohner, denen es nicht gut geht? Die Krakenschwester.
Wenn Nicolas Wöhrl sich ein Brötchen schmiert ... ist es dann wissenschaftlich belegt?
Wenn ein südamerikanisches Kameltier betrunken ist ... ist das dann ein Alkpaka?
Wer ist bunt, flattert durch die Luft und hilft wo er nur kann? Ein Retterling.
Wer ist grün, kann zaubern und riecht streng? Stinkerbell.
Wer kümmert sich um die Gräten der Meeresbewohner? Der Oktopäde
Wer wohnt im Dschungel und schummelt? Mogli
Wie begrüssen sich Schönheitschirurgen? Na was machst Du denn für ein Gesicht?
Wie berechnet eine Kuh die Fläche ihrer Weide? -- Mit der Muhtiplikation.
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? Carlos
Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf, Eier raus, Tür zu.
Wie nennt man Fernsehverbot auf Russisch? Njetflix.
Wie nennt man Han Solo, wenn er in der Disko rumtanzt? Han Twerker.
Wie nennt man das Küchengerät dass dir heimlich die Süßigkeiten wegisst? Die Spülnaschine.
Wie nennt man den Flur eines Iglus? Eisdiele!
Wie nennt man die Steigerung von Buchstabensuppe? Wörtersee.
Wie nennt man ein Monster mit Schnupfen? Rotzilla
Wie nennt man ein Rudel aggressiver Wölfe? Wolfgang.
Wie nennt man ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft? Ein Notrufsäule.
Wie nennt man ein weißes Mammut? Hell-mut!
Wie nennt man eine Biene, die diagonal fliegt? Eine Quersumme.
Wie nennt man eine Frucht, die ein großes Anwesen hat? -- Eine Hektarine
Wie nennt man einen Bären der "Granufink" braucht? Ein Pullerbär.
Wie nennt man einen Delfin mit einer Unterhose auf dem Kopf? Slipper.
Wie nennt man einen extrem dünnen Frosch? Magerquak.
Wie nennt man einen Gerd, der den Rasen mäht? Gerd-ner
Wie nennt man einen Hering, der Regie führt? Einen (Uwe) Bollmops.
Wie nennt man einen Hering, der am Flughafen arbeitet? Einen Zollmops.
Wie nennt man einen Hering, der beleidigt ist? Einen Schmollmops.
Wie nennt man einen Hering, der die besten Memes postet? Einen Lolmops.
Wie nennt man einen Hering, der doofe Kommentare schreibt? Einen Trollmops.
Wie nennt man einen Hering, der gerne Atombombentests macht? Einen Atollmops.
Wie nennt man einen Hering, der gerne Befehle befolgt? Einen Jawollmops.
Wie nennt man einen Hering, der gerne Fussball mag? Einen (Mehmet) Schollmops.
Wie nennt man einen Hering, der gerne strickt? Einen Wollmops.
Wie nennt man einen Hering, der immer alles aufschreibt? Einen Protokollmops.
Wie nennt man einen Hering, der immer alles machen muss? Einen Sollmops.
Wie nennt man einen Hering, der immer nur traurige Musik spielt? Einen Mollmops.
Wie nennt man einen Hering, der immer sauer ist? Einen Grollmops.
Wie nennt man einen Hering, der immer total begeistert ist? Einen Tollmops.
Wie nennt man einen Hering, der sehr unkultiviert ist? Einen Prollmops.
Wie nennt man einen Hering, der sich für Umfragen interessiert? Einen Pollmops.
Wie nennt man einen Hering, der total besoffen ist? Einen Vollmops.
Wie nennt man einen Hering, der total gerne Puppen mag? Einen Dollmops.
Wie nennt man einen Hund der gerne Äpfel isst? Apfelpudel.
Wie nennt man einen Landwirt mit Studium? Einen Ackerdemiker.
Wie nennt man einen ausgehungerten Frosch? Magerquark.
Wie nennt man einen dünnen Weinachtsmann? Nikolauch.
Wie nennt man einen kleinen Matrosen, der sich nicht wäscht? Na: Ein Meerschweinchen!
Wie nennt man einen kleinen Türsteher? Sicherheitshalber.
Wie nennt man einen überfahrenen Vogel? Piepmatsch!
Wie nennt man jemand der nur so tut als würde er etwas werfen? Einen Scheinwerfer.
Wie nennt man jemanden der DIN A4 Blätter scannt? Skan-din-a-vier.
Wie viel wiegen ein Pferd und ein Hund zusammen? Ein PfHund!
Wie viele Psychotherapeuten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Einen, aber die Birne muss auch wollen.
Wie viele Softwareentwickler braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen, das ist eindeutig ein Hardwareproblem.
Wo geht Darth Vader shoppen? In der Darth Mall!
Wo gibt es die meisten Gespenster in Europa? In Buuuuuuuuhdapest!
Wo machen Kühe Urlaub? Auf Kuuuhba!
Wo wohnen Katzen? Im Mietz-Haus!
Wohin geht ein Baum, wenn er Rückenschmerzen hat? Zum Kiefer-Orthopäden.
Wohin geht ein Zyklop, wenn er nicht gut sieht? Zum Augearzt.
Womit backen Schlümpfe? Mit Garga-Mehl.
Womit ist der Boden eines Iglus ausgelegt? Mit Eisdielen.
Womit kann man eine Webseite hosten, aber nur wenn Vollmond ist? Mit einem Werserver.
Womit verprügeln sich Schafe? Mit dem Mäh-Drescher
Wussten Sie, dass Esoteriker häufig zur Arbeit pendeln...?
Zu welchem Arzt geht Pinocchio? Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt.

smeky42/Flachwitze

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